Mae Doyle - Captive Mafia Bride - 3. fejezet

 

3. fejezet

Arabelle

Egész nap úgy érzem magam, mintha le lettem volna lakatolva. A szüleim megengedik, hogy elmenjek a tornaterembe és kávézni, de ennyi. Amióta hazaértem és lezuhanyoztam, otthon vagyok a szobámban, és próbálok nem tudomást venni a gyomromban növekvő félelemről.

Tényleg hozzá akarnak adni ehhez a fickóhoz. Alexander.

Mióta ma reggel Arden felébresztett, azóta csípem magam, próbálom magam kizökkenteni ebből a rossz álomból. Kizárt, hogy ez tényleg a való élet, hogy a szüleim gyakorlatilag eladnak valakinek, akivel még csak nem is találkoztam.

És miért?

Hogy Ardennek könnyebb dolga legyen elnökként, amikor átveszi a klubot. A szüleim valahogy elfelejtették, hogy ő még csak nyolc éves, és még rohadt sokáig nem lesz motor közelében. Arról nem is beszélve, hogy talán nem is akar elnök lenni.

Csakúgy, mint nekem, neki sincs választása.

De ellentétben velem, a szüleim által tervezett út nem azt jelenti, hogy hozzá kell mennie valakihez, akit nem is ismer.

A félelem, ami a gyomromban éget, szinte már túl sok nekem. Biztos vagyok benne, hogy ha nem találok ki egy tervet, méghozzá hamarosan, akkor rosszul leszek, és nem lesz semmi, amit tehetnék ellene.

Utoljára akkor éreztem ezt a marcangoló félelmet, amikor fiatalabb koromban felborultam a biciklimmel a járdáról. Eleve nem lett volna szabad bicikliznem, és tudtam, hogy apám meg fog ölni.

Nem tette, de most azt kívánom, bárcsak megtette volna.

A telefonom csörög, én pedig megfordulok, felkapom, és a képernyőre koppintok. A legjobb barátnőm, Tori üzenete villog felém.

Kérlek, mondd, hogy a szüleid csak vicceltek.

Könnyek szúrják a szemem sarkát, ahogy felidézem a szüleimmel ma reggel folytatott beszélgetésünket. Nos, azt hiszem, beszélgetésnek nevezni kicsit nagyvonalú. Nem volt kétoldalú, az biztos. Csak a szüleim mondták meg, hogy mit fogok csinálni. Nagyon jól tudták, hogy meg fogom tenni, de nem azért, mert én akarom.

Mert nem adnak nekem választási lehetőséget.

Nem vicceltem. Azt akarják, hogy a hónap végén férjhez menjek.

Gépelőbuborékok jelennek meg, majd tűnnek el. Elképzelem, ahogy Tori ugyanúgy elnyúlik az ágyán, mint én, miközben próbálja kitalálni, mit fog mondani nekem. Itt nincs könnyű válasz. Üzenetsora egymás után jelenik meg.

Ez kurvára szívás. Fuss el.

Csak vicceltem.

Valahogy úgy.

Bárcsak segíthetnék.

Ezt három szív emoji követi, én pedig sóhajtok, és ledobom a telefonomat a mellettem lévő ágyra. Az egy dolog, hogy sajnálja, hogy nincs más választásom, de az már teljesen más, hogy szembesülnöm kell azzal a tudattal, hogy a szüleim férjhez akarnak adni.

A klub érdekében.

Hirtelen szűknek és nehéznek érzem a levegőt a szobámban, és nem kapok levegőt. Felülök, a kezemet a tarkóm köré fonom, és mély levegőt veszek, próbálom megnyugtatni magam. Ez az egész túl sok nekem, és már attól is rosszul leszek, hogy itt ülök és várom a napot, amikor meg kell házasodnom.

Nem fogom megtenni.

Anyám lent van, de apám a klubban van. Azt mondta, hogy ma egyáltalán nem szabad elhagynom a házat, valószínűleg azért, mert attól félnek, hogy valami meggondolatlanságot fogok tenni. A tekintetem a bezárt hálószobaajtómról a nyitott ablakomra siklik.

Tudom, hogy nincs pénzem arra, hogy tényleg elmeneküljek, de csak futni kell most. Érzem, hogy megfeszülnek az izmaim, ahogy arra gondolok, hogy kinyújtóztatom a lábam, és elégetem az energiámat. Nem ideális, és nem fogja megoldani a problémát, amiben most vagyok, de jobb, mint itt ülni és várni az elkerülhetetlenre.

A lehető legcsendesebben átöltözöm futóruhába, és szorosan befűzöm a cipőmet. Miután kétszer is ellenőriztem, hogy Arden nem nyitotta-e ki az ajtómat kívülről, kinyitom az ablakot, és kihajolok, lenézek.

Hányszor osontam ki ezen az ablakon a múltban? Nem igazán emlékszem, de azt tudom, hogy sokszor. Ujjaim erősen markolnak az ablakba, és lefelé bámulok, hogy hová fogok felmászni.

Ha egyszer kijutok az ablakom mellett kecmergő fára, nem lesz semmi bajom. Kit érdekel, hogy tizenhat éves korom óta nem csináltam ilyet? Kit érdekel, hogy a szomszédok kinézhetnek az ablakon, és láthatják, hogy hülyén nézek ki?

Visszajövök vacsorára, és később megpróbálok egy jobb menekülést megtervezni. De most csak el kell tűnnöm innen a picsába. Ez nem az én szokásom, és elég jó érzésem van, hogy anyámnak eszébe sem jut, hogy esetleg megpróbálok megszökni.

Mély levegőt veszek, kimászom a fára, és lemászom. A kéreg keményen súrolja a lábam bőrét, és egy pillanatra azt kívánom, bárcsak szűk nadrágot vettem volna fel rövidnadrág helyett.

De nincs visszaút.

Amikor leérek a földre, leguggolok a fa tövéhez, és nagy levegőt veszek, miközben körülnézek, hátha valaki meglátott. Semmi sem mozdul. Miután még egyszer megpillantom a házat, elindulok az udvaron keresztül, és menet közben a karomat pumpálom.

Mire kiérek az utcára, tényleg kinyílok, hosszabb és gyorsabb lépéseket teszek, mint általában szoktam. Kizárt, hogy anyám azt gondolja, hogy most futni megyek, hiszen mindig ebéd után indulok el. Az, hogy kimozdulok a házból és mozgok, az egyetlen dolog, ami most épelméjűvé tesz.

A járda szabad, és a háztömb végére érve elfordulok, hogy egy mellékutcába fussak. Így cikcakkban tudok eljutni a sétányig. Elég közel vagyunk az óceánhoz ahhoz, hogy csak tizenöt perc alatt odaérjek.

Ma valószínűleg csak tíz, tekintve, hogy milyen gyorsan megyek.

Futás közben elszáguld mellettem néhány autó, de nem veszek róluk tudomást. Az egyetlen dolog, amire most koncentrálok, hogy kijussak a házból, és hagyjak magamnak egy kis időt gondolkodni. Nem látok kiutat abból, hogy hozzámegyek ahhoz a férfihoz, akit a szüleim akarnak.

De talán mégis van.

Tori maga mondta.

Most nem tudok elmenni, terv és pénz nélkül nem, de ez nem jelenti azt, hogy a következő hetekben, az esküvőm előtt nem tudok majd elmenni. Van egy kis pénzem a bankban, de a szüleim nem engedik, hogy munkát vállaljak, úgyhogy nem mintha tele lennék pénzzel.

De tudom, hol tart anyám a szekrényében extra pénzt, apám elől elrejtve. Meglepetés volt, amikor egy nap rátaláltam, és biztos vagyok benne, hogy fogalma sincs róla, hogy tudom, hogy ott van. Semmi sem akadályoz meg abban, hogy elvegyem.

Már a gondolatától is rosszul leszek és bűntudatom támad, hogy anyámtól lopjak, de most nem tudom, hogy van-e más választásom. Tennem kell valamit, hogy megmentsem magam.

Megállok a járda végén, mindkét irányba nézek, mielőtt átfutnék az úton. Eddig az utak elég aktívak voltak, és rengeteg ház mellett futok el.

De ez az utolsó szakasz, mielőtt elérném az óceánt, a kedvencem. Már csak három háztömb van hátra a gyalogútig, és ezeken az utolsó háztömbökön nincsenek házak. Úgy vannak kialakítva, hogy zöld területet jelentsenek a városnak, még akkor is, ha a legtöbb ismerősöm inkább a tengerparton töltené az idejét, minthogy egy kis parkban üldögéljen.

Látom a fekete terepjárót, ahogy elhalad mellettem, majd leparkol egy háztömbnyire előttem. Valószínűleg egy kisgyerekes család lehet, akik csak egy kis energiát próbálnak elégetni vacsora előtt. Ki tudja, hogy az emberek valóban használják-e ezt a helyet, csak soha nem látom őket, amikor evés után arra futok, hogy kilométereket gyűjtsek a tengerparton.

Amikor elszaladok a fekete terepjáró mellett, hallom, hogy becsapódik mögöttem az autó ajtaja, de nem fordulok meg, és nem nézek a vállam mögé. Az egyetlen dolog, ami most számít nekem, hogy eljussak a partra, és tényleg elengedjem magam. Erőltetem magam, gyorsabban pumpálom a karjaimat, és élvezem az enyhe égető érzést a lábamban. Jó érzés úgy futni itt kint, hogy senki sem tudja, hol vagyok.

Sokkal jobb, mint a hálószobámban ülni, és várni, hogy a szüleim eljöjjenek, és elmondják az esküvőm további részleteit. Bármit is akarnak most elmondani nekem, nem fogják tudni. Teljesen ki vagyok kapcsolva.

A felismerés, hogy most senki sem találhat rám, hacsak nem fárad el nagyon, mosolyra fakaszt. Elérem a gyalogutat, amely a zöldterületről a partra vezet, és a lépteim azonnal halkabbá válnak.

A pálmafák összeérnek a fejem fölött, árnyékot adva a forró naptól. Egy kis paradicsom ez itt, és lelassítok egy kicsit, időt szánok rá, mielőtt visszatörnék a forró napba a parton.

Pontosan erre a házon kívüli időre van szükségem, hogy kitisztuljon a fejem, és kitaláljam, mi a fenét fogok csinálni. Szörnyen hangzik, de úgy gondolom, hogy talán csak egy kiút van számomra ebből az egészből.

Az életem a pokolba kerül, de őszintén hiszem, hogy helyre tudom hozni. Nem a logikával, mert a szüleim nem fogják hagyni, hogy elsétáljak a párom elől, ha már annyira akarják, hanem azzal, hogy egyszerűen elfutok.

Elfogadom anyám pénzét. Összepakolok egy táskát.

Eltűnök.

Semmi sem állíthat meg.

A gyalogösvény úgy ötven méterrel előttem ér véget. Itt a fákig sötétebb van, és látom, hogy a napfény gyönyörű ragyogást teremt előttem. Annyira szép, hogy egy pillanatra megállok, csípőre tett kézzel támaszkodom, csak hogy nézzem.

Tudom, hogy giccsesen hangzik, de ez a tökéletes metafora az életemre. Most éppen a sötétben vagyok, teljesen egyedül, de előttem látom a fényt. Látom a kiutat, és azt, hogyan fogom megmenteni magam.

Persze, ez még messze van, és igen, egyedül kell eljutnom oda.

De semmi sem fog megállítani.

Egyetlen könnycsepp fut végig az arcomon, és letörlöm, mielőtt a fejem fölé nyújtom a karjaimat. A testem készen áll. Megoldom.

Épp amikor újra futni kezdenék, valami a hátamba nyomódik.

Kemény.

Kicsi.

Hidegrázás kúszik végig a gerincemen, és nem tudom, hogy maga a dolog hideg-e, vagy csak a rémület járja át a testemet.