Natasha L. Black - His Daughter’s Best Friend - 26. fejezet

 

26

LILY

Meg kellett volna rémülnöm, de ehelyett az öröm áradata söpört végig rajtam. A racionális, logikus oldalam megpróbálta mérsékelni.

Minek kell örülnöd? Alig vagy huszonhárom éves. Még el sem kezdted a jogi egyetemet. Gyereket fogsz nevelni, miközben építed a karriered? Ez... érdekes lesz.

Vicces, sosem vettem észre, hogy a logikus belső hangom milyen gúnyosan tud hangzani. Védekezően válaszoltam neki. Igen, érdekes lesz. És elképesztő. Con tizenkilenc évesen is megcsinálta, és én is meg tudom csinálni. Ráadásul nem egyedül fogom csinálni.

Vagy mégis?

A félelem suttogása vágott át a magammal folytatott vitámon. Amikor megláttam a pozitív jelet a terhességi teszten, a jövőt is láttam. Con ott állt a kórházi szobámban, a karjában egy összegöngyölt takaróval. Édes, békés profilja kikukucskált a ráncok közül, csukott szemmel, a szempillák a puha orcákon pihentek. Mintha csak egy montázsban láttam volna az álmatlan éjszakák homályát, amiket együtt fogunk átvészelni. Ahogyan messzire kellett hajolnia, hogy megfoghassa a kis markoló kezeket. Tucatnyi különböző jelenetet láttam, pont ilyeneket, és csak most jöttem rá, hogy nem csak képzelődöm. Láttam ezeket a képeket.

Con az újszülött Halley-t tartotta a kezében, olyan fiatalnak tűnt, és mégis valahogy olyan magabiztos volt. Magas teste megduplázódott, hogy mindkét kezét fogja, amikor járni tanult, és a nyakát csavarva mosolygott a kamerába. Most sem sokkal idősebb, de kimeredt szemekkel. És így tovább, egészen addig a legutóbbi képig, ami kettejükről készült az érettségin.

Halley.

Ő lesz a baba nagytestvére. Furcsa nevetést fojtottam ki a felismerés hallatán. Most képek újabb áradata töltötte meg az elmémet. Con és én együtt meséltünk neki, a kezünket összekulcsolva. Egységes frontot alkotva a személy ellen, akit a legjobban szerettünk. Con keletre repül, hogy nélkülem mondja el neki, míg én Los Angelesben vártam az elkerülhetetlen dühös telefonhívást. Túl fogja tenni magát rajta, mondogattam magamnak. Amikor látta, hogy tényleg szeretem őt, és ez nem a pénzéről vagy a hatalmáról szólt. Amikor látja, hogy milyen boldogok vagyunk. Meg fog bocsátani nekünk.

Ezt a képet azonban nem igazán tudtam felidézni, ezért kitöröltem az egészet a fejemből. Most nem tudtam volna foglalkozni vele. Nem is akartam. Újra érezni akartam azt a mindent elsöprő örömöt a való élet bonyodalmai nélkül. Összegömbölyödtem a kanapé egyik sarkában, és a karomat a díszpárnára fektettem, beletemettem az arcomat, és elképzeltem, hogy egy újszülött illatát szívom be a drótos pamutszálak helyett, amelyeknek halványan a samponom illata volt, Con arcszeszének halvány leheletével. Eszembe jutott, hogy mit tettünk ezen a kanapén, hogy létrehozzuk az általam elképzelt újszülöttet, és még a párnába temetett arccal is pír szállt az arcomra. Ugyanakkor az izgatottságom újra felerősödött. Alig vártam, hogy elmondhassam neki. Meglepődne, de azt mondta, hogy már gondolt arra, hogy több gyereket vállaljon. Hogy azt kívánta, bárcsak megtehette volna a megfelelő emberrel, és nem kellett volna a gyerekkorukat kapkodással és hajszolással tölteniük.

Sajnálkozva mondta, mintha ez a lehetőség már eljött volna, de tévedett. Itt volt.

Felpattantam, és járkálni kezdtem, a tekintetem végigpásztázta a teret. Túl kicsi volt ahhoz, hogy felneveljek benne egy gyereket. Beköltözhetnénk a Hillsbe, ahol Lilyt nevelte, vagy talán még arra is hajlandó lenne, hogy elhagyja Los Angelest, ha már úgyis visszalép a karrierjéből. Borzongás futott át rajtam, amikor elképzeltem, hogy a gyermekünket a Colorado államban lévő palotaszerű síkunyhójában vagy akár a horvátországi tengerparti házában neveljük fel. Colorado jobb lenne, döntöttem. Könnyebben elvégezném a jogi egyetemet, ha vidéken maradnánk. De semmi sem volt lehetetlen. Egyáltalán semmi.

Felsöpörtem a kezem a fejem fölé, és feldobottan megpördültem. Most már bármit megtehetünk. Ő maga mondta - már mindent elért a karrierjében, amit valaha is akart. Most élhetnénk azt az életet, amiről azt hitte, hogy elment mellette, én pedig kitalálnám, hogyan építsem fel az enyémet, bárhová is vezessen ez minket.

Könnyedén végigfutottam a padlón a lifthoz, remélve, hogy meglátom a fényt, amely jelzi, hogy feljön. Logikusan tudtam, hogy a boldog órán van Landonnal, Garrett-tel, Dominic-kal és Juliannal, de még mindig reméltem, hogy valahogy a határtalan örömöm átlépte a köztünk lévő távolságot, és megidézte őt. Elhatároztam, hogy odamegyek hozzá. A srácok úgyis tudták. De még mielőtt megnyomtam volna a liftet hívó gombot, meggondoltam magam. Nem, nem így akartam elmondani neki.

Különlegesnek kellett lennie.

* * *

Másfél óra múlva visszatértem Con lakására, és a Giardo'sból hozott kaját vittem magammal. Útközben megálltam a Candle Deliriumnál is, és vettem néhányat a kültéri asztalra. A Virágpiacról virágokat vettem, amelyeket csokrokba rendeztem két söröskorsóba - ez állt a legközelebb a vázához, amit a lakásában találtam. Az ő carbonarája szépen megterítve állt az asztal egyik oldalán, az én fettucciném pedig a másik oldalon. A kenyeret egy kis kosárba tettem, és a kemény vajdarabkák megpuhultak a napon. A tiramisu még mindig a hűtőben volt, de aztán gondoltam, hogy rákeresek a Google-ban, és találtam vagy egy tucat cikket, amelyek szerint nem biztonságos a terhes nők számára. Találtam néhányat, amelyek azt állították, hogy igen, de én inkább biztosra akartam menni. A desszert csak neki lesz, ahogy az üveg vörösbor is, amit a konyhában tartottam.

Amint hazaértem, írtam neki egy sms-t, hogy mikor jön vissza. Meglepetésemre még mindig nem válaszolt. Egyszer felhívtam, de rögtön hangpostára ment. Aggódtam egy utat a lift és az étel között, azon gondolkodtam, hogy visszavigyem-e. De nem, hamarosan vissza kellett jönnie. Azt mondta, legkésőbb hétre, és már majdnem nyolc volt.

Fél kilenckor leültem a fettuccine-om elé, és egy falatot a villámra csavartam. Tudtam, hogy éhesnek kellene lennem - egy óra óta nem ettem ebédidőben -, de a finom szósz akár por is lehetett volna, amennyire csak megkóstoltam, a tésztát pedig nyálkásnak és étvágytalannak éreztem. Csak egy harapás után tettem le a villámat. Egy gödör tátongott a gyomromban. Miért késett ennyit? Miért nem válaszolt az SMS-emre? Miért volt kikapcsolva a telefonja?

Egy szelet kenyér után nyúltam, gondoltam, az majd megnyugtatja a gyomromat. Kilencre csak egyetlen falatot haraptam, a maradékot pedig szemnagyságú darabokra aprítottam a tésztámra. Valami nagyon, nagyon nem stimmelt. Már órákkal ezelőtt itthon kellett volna lennie. Fel kellett hívnom valakit - de kit? Nem nagyon tudtam felhívni Angie-t, hogy megtudjam, Con bejelentkezett-e. Nem kérdezhettem meg Halleyt, hogy hallott-e felőle. Nem tudtam a barátai telefonszámát. Őrültség lenne kórházakat hívogatni. A rendőrségről szó sem lehetett.

Legalább egy tucatszor feloldottam a telefonomat, mert úgy éreztem, cselekednem kell. Bármit. De nem jutott eszembe semmi, amit tehetnék. Hirtelen a románcunk elszigeteltsége már nem volt szexi és izgalmas. Ha ez bármelyik másik romantikus partnerem lett volna, rengeteg embert kellett volna felhívnom. Közös barátokat, hogy kezdjük. Anyákat, ha kellett. És nem lett volna furcsa, mert persze egy barátnő aggódik, ha a barátja nem jön haza.

De Con nem volt a barátom.

Ő valahogy több és kevesebb volt. Több volt számomra - végtelenül több. De a világ számára nem volt más, csak a főnököm. A legjobb barátom apja. Biztosan nem olyasvalaki, aki miatt aggódnom kellene munkaidő után.

Ezen változtatnunk kell. A baba már bizonyossá tette, de most már nem akartam tizenkét hétig, vagy amikor már biztonságos volt bejelenteni a terhességet. Azt akartam, hogy az egész világ megtudja, hogy igényt tartok Conra. Hogy az ő jóléte az enyém, amiért aggódnom kell. Ha még mindig az enyém volt. Beleharaptam az ajkamba, próbáltam megfékezni a növekvő pánikot.

Jól volt. Persze, hogy jól volt.

Bármelyik pillanatban...

Mint egy meghallgatott imát, hallottam a liftkabin halk csengését, ahogy a helyére záródik, és az ajtó halkan kinyílik. Ellöktem magam az asztaltól, és találkoztam vele, amint a konyhába lépett. A nyelvem hegyén volt, hogy felkiáltsak, hol voltál? De még a fejemben is úgy hangzott, mint egy elégedetlen feleség. Lenyeltem. "Aggódtam érted" - mondtam ehelyett.

A megkönnyebbülés elkezdett pumpálni az ereimben, elűzte a félelmet, és bizsergést és szédülést okozott. Most azonban, hogy jól meg tudtam nézni az arcát, megdermedtem. Con otthon volt, de valami még mindig nagyon, nagyon nem stimmelt. Az arca olyan volt, mint egy maszk. Amikor rám nézett, a szemei egy idegené voltak.

"Nem kell aggódnod miattam" - mondta az idegen hang.

Közelebbről szemügyre vettem, mint egy gyerek, aki azt próbálja kideríteni, hogy a húsvéti nyuszi jelmezében van-e férfi. "Con, mi a baj?" Kérdeztem. Ösztönösen a hasamra tettem a karomat, mintha a benne lévő apró életnek védelemre lenne szüksége. De ez őrültség volt. Ez volt Con.

De Con észrevette volna a pulton szuszogó bort és a kint pislákoló gyertyákat, amelyek fényesen pislákoltak a zúzmarás alkonyatban, és megkérdezte volna: "Mi ez az egész?". Az idegen tekintete érdeklődés nélkül vándorolt végig a jeleneten - és rajtam -. "Mit keresel itt?"

"Mit csinálok..." Megbotlottam. "Azt hittem, együtt vacsorázunk."

"Úgy volt? Elfelejtettem."

A hangja teljesen érzelemmentes volt. A düh lángra lobbant bennem. Bizonyára látnia kellett, hogy bajba kerültem. Bizonyára tudta, hogy két órával később érkezett, mint ahogy azt mondta. És bizonyára tudta, hogy aggódom érte. Még ha az egész világ nem is tudott erről a tényről, ő tudta.

Kezemet a csípőmre tettem, ujjaimat a csípőcsontjaimba vájtam, hogy erőt adjak. Fel kellett tennem neki egy kérdést, és féltem a választól. "Con, mi a fene folyik itt? Te... te voltál valakivel?"

Reméltem, hogy a kérdés majd kiragadja ebből a furcsa kábulatból. Hogy rám néz az igaz szemével, és azt mondja: "A kurva életbe, Lily, persze, hogy nem voltam senkivel. Tudod, hogy mit érzek irántad. Ez csak munka szar volt."

De ehelyett felvonta a vállát. Lazán. Elegánsan. Kegyetlenül. A szája sarka lefelé görbült, mintha bosszantaná, hogy kérdezem.

A gyomrom felfordult. Hányinger kavargott benne. Nem ismertem fel a saját hangomat, amikor gyengén azt mondtam: "Azt hittem, szeretsz".

"Azt hitted?" A tekintete szenvtelenül végigsiklott az arcomon. "Miért?"

Miért? Hát millió dolog miatt. Ahogy megérintett. Ahogy rám nézett. A dolgok, amiket megosztottunk egymással. De ahogyan most rám nézett, és ahogyan nem ért hozzám, ráébresztett valamire. Mondtam neki, hogy szeretem, de ő sosem válaszolt. Nem igazán.

"Mert egy idióta vagyok" - mondtam azon a hangon, ami nem az enyém volt. Túl éles volt. A szótagokat fojtogatta a fájdalom. Elsétáltam mellette, és megnyomtam a liftet hívó gombot. Azt hittem, utánam nyúl, amikor elhaladtam. Azt hittem, azt mondja: "Ó, ugyan már, ne menj el", amikor az ajtó kinyílt.

De egyiket sem tette. Csak megfordult, hogy enyhe érdeklődéssel nézze, ahogy elmegyek. Mögötte a teraszon a gyertyák még mindig pislákoltak az asztalon. A felhők alatt az alant égő városi fények pokolian vörös fénye világított. Ezen a háttéren úgy nézett ki, mint az ördög. Úgy nézett ki, mintha az arcomra írt fájdalom egyáltalán nem jelentene semmit.

Amíg a liftajtó be nem csúszott kettőnk közé, nem engedtem, hogy könnyek gyűljenek a szemembe. A gyűlölet kemény magja adott erőt, de ahogy a lift elkezdett lefelé húzni tőle, ez feloldódott. A könnyek ellenőrizhetetlen patakokban folytak végig az arcomon, mire az ajtó kinyílt az előcsarnokban.

Még akkor is, ha ő volt az ördög. Még ha most gyűlöltem is. Még mindig szerettem őt.

És féltem, hogy mindig is szeretni fogom.