Natasha L. Black - His Daughter’s Best Friend - 28. fejezet

 

28

LILY

Miután elhagytam Con lakását, órákig bolyongtam Los Angelesben, képtelen voltam elviselni, hogy Halley lakására menjek. Túl sok emlék volt ott. Majd találok valami más helyet, ahová elmehetek. Bárhová. De amikor eleredt az eső, beismertem a vereséget, és elindultam visszafelé. El kellett mennem Con lakóháza mellett, hogy odaérjek, és kényszerítettem magam, hogy egyenesen előre nézzek. Nem néztem fel vágyakozva a tetőtéri lakásra, és végképp nem fordítottam el a fejem, hogy az előcsarnokba bámuljak abban a reményben, hogy ő előbukkan onnan. A fülemet azonban nem tudtam megállítani, hogy ne hallgatózzak utána. Kétségbeesetten reméltem, hogy a nevemet hallom áttörni a csendes éjszakán. És aztán, hogy magyarázatot halljak. Egy bocsánatkérést. És nem tudtam megállítani, hogy az elmém ne alkossa meg a képet a viszontlátásunkról - romantikus, mint egy film a zuhogó esőben.

De nem jött el. Ehelyett csak eláztam a lassú sétától, és egyedül kötöttem ki Halley lakásában.

Ilyen késő este nem tudtam elmenni, de a következő legjobbat megtehettem. Másodszorra is kirángattam a bőröndömet az ágy alól, és tátott szájjal az ágyra dobtam. Ismét elkezdtem lerángatni a ruháimat a fogasokról, és megtöltöttem mindazzal, amit hoztam, és mindazzal, amit az elmúlt hónapokban felhalmoztam. Nem fért bele minden. Nem is baj, nem volt szükségem az egészre. Elkezdtem átkutatni, kidobtam a díszes munkaruhákat, amelyeket azért vettem, hogy lenyűgözzem Con-t. Legszívesebben széttéptem volna a drága fehérneműt, de a csipke meglepően erős volt. Megelégedtem azzal, hogy egy kupacban a földre dobtam a ruhákkal együtt. Mindet kidobtam, mielőtt elmentem volna.

Nem volt kérdéses számomra, hogy hová fogok menni. Mielőtt kimerült álomba zuhantam volna, a bőröndöm még mindig az ágyon volt mellettem, lefoglaltam egy egyirányú jegyet Ohióba. Holnap ilyenkor már újra a gyerekkori hálószobámban lennék Yellow Springsben. Az, amelyik véletlenül pont a konyha mellett volt, mert a házunkat több generáción át rakosgatták össze, amíg a szobák el nem terjedtek, és nem voltak különösebben hűségesek a normális alaprajzhoz. Anyám sütött valamit a konyhában. Nehéz megmondani, hogy mit, de a fahéjas tekercs vagy banánkenyér édes, élesztős illata éppúgy felébresztett, mint a sütő nyitásának és zárásának tompa puffanása és a keverőtál oldalához csapódó habverő élénk fémes csilingelése.

Tudom, hogy aludtam, mert amikor felébredtem, a számon vastag, vattaszerű bevonat volt, és a szemem sarkában csillogott a könny. Bár elég nyugtalan volt. Kísérteties. Mindenhol kerestem Con-t a gyerekkori otthonomban, meg voltam győződve róla, hogy ott van. Folyton új szobákat találtam. Némelyik tele volt növényekkel, ami arra engedett következtetni, hogy a közelben kell lennie. De sosem találtam meg.

Útban a reptérre, a Yellow Springs-i kis ház valódi szobáira gondoltam. Gyakorlatilag kettő volt, de anyám szobájában akkora szekrény volt, hogy úgy tűnt, mintha egy harmadik hálószobának kellett volna lennie. Még ablak is volt benne. Könnyen elférne benne egy gyerekszoba. Anyukám nem habozott volna szobát cserélni velem, és én lennék az, aki a konyhából alszik. Örülne, ha visszakapna. Imádná az unokáját.

És teljesen összetörné a szívét miattam.

Felhívtam a terminálról. Már abból tudta, hogy valami baj van, ahogy köszöntem neki. Ragaszkodott hozzá, hogy a daytoni nemzetközi repülőtéren találkozzunk, bár mondtam neki, hogy taxival is tudok menni.

"Harminc perc az út. Egy vagyonba fog kerülni" - mondta, és nem fogadta el a nemleges választ.

Azt hittem, készen állok arra, hogy találkozzam vele. A chicagói átszállással együtt az egész napomba telt, amíg átkeltem az országon. Azt hittem, mire a nap lemenne az életem legrosszabb napjának tűnő napon, biztosan készen állok majd arra, hogy mindent elmondjak a legnagyobb támogatómnak. De nem voltam. Amikor megtaláltam a poggyászkiadásnál, nem tudtam mással válaszolni az arcára írt kérdésekre, mint egy félszeg vállrándítással és egy vizes mosollyal.

A köztünk lévő csend szinte fájdalmas volt, miközben vártunk a bőröndömre, majd hazafelé vezettünk a harminc percet. Éreztem, hogy mennyire igyekezett nem elárasztani kérdésekkel. Ettől merevnek éreztem a levegőt. Mindent ki akartam önteni, de mintha minden össze lett volna kötve bennem. Ha meglazítanám a köteléket, felrobbanhatnék.

Amikor behajtottunk a kocsifelhajtóra, sötét volt. Anyám leállította a kocsit, és megfordult, hogy rám nézzen. Az arcát aggodalom árnyékolta be a felülvilágító betegesen sárga fényében. A vállamra tette a kezét, és ott ültünk, amíg a kocsi újra elsötétült.

"Be kéne mennünk" - mondtam, az első szavakat, amióta elhagytuk a repülőteret. A hangom recsegett az elhasználtságtól.

Bólintott, és elvezetett, a válltáskámat cipelve, míg én a bőröndömet a kocsifelhajtótól a bejárati ajtóig vezető járdaköveken vonszoltam. Miután beértem, zavarba hoztam azzal, hogy a bőröndömet az ajtó mellett hagytam, és az ő szobája felé indultam az enyém helyett. Követett oda, és nem szólt semmit, amikor a nagy szekrényéhez léptem, és kinyomtam az ajtót. Egész életemben ki-be jártam ebbe a szekrénybe. Gyerekkoromban a barlangszerű, félig üres helyiséget tettem erődítményemmé. Tinédzserként kölcsönkértem belőle.

Végigsétáltam rajta, megálltam az ablaknál, és széttártam a karomat. Balra alig súrolták a pulóvere ujját, a másik oldalon pedig a farmerja durva szélét lógott. Bőven elég nagy egy kis gyerekszobának.

Megfordultam, és majdnem elmosolyodtam először, amikor megláttam anyám zavart tekintetét. Annyira igyekezett nem erőltetni a kérdéseivel, de láttam rajta, hogy halálra kíváncsi, mi a fenét csinálok, és a lépteim hosszával és a karjaim terjedelmével méregetem a szekrényét.

"Terhes vagyok" - mondtam.

A szemei tágra nyíltak.

Megráztam a fejem, mielőtt még kérdezhetett volna valamit. "Nem igazán akarok beszélni... Úgy értem, csak a jövőre akarok koncentrálni. Haza akarok költözni, és itt akarom felnevelni a babát, legalábbis amíg iskolába járok. Ez így rendben van?"

Bólintott, a szeme még mindig tágra nyílt, csillogás kúszott át rajta. Láttam, hogy az ajkai sarkai megremegnek az erőfeszítéstől, hogy ne görbüljön mosolyra. Számítottam a könnyekre; a mosoly meglepetés volt.

"Boldog vagy?" Kérdeztem.

Megvonta a vállát, de a mosoly elszabadult, és szárnyként terült szét az arcán. "Unokám lesz" - mondta. Aztán elhalványult. "De boldog vagy?"

Látta, hogy nem vagyok az, ezért nem tettettem úgy, mintha az lennék.

"Én..." Visszafordultam az ablakhoz, és a sötétbe bámultam az oldalkertet szegélyező fenyőket. Láttam a lombok között megcsillanni a szomszéd házunk fényeit. Arra gondoltam, hogy Los Angelesben állok a járdán, és Con teraszának alsó oldalát bámulom az égen. Egy világgal odébb. Gondoltam volna valaha is, hogy oda tartozom? Most nevetségesnek tűnt. Egy ohiói kisvárosi lány voltam. Ő volt a város királya.

"Te mi vagy, édesem?" - kérdezte anyám finoman, és rájöttem, hogy nem válaszoltam a kérdésére.

"Boldog leszek" - mondtam a fáknak.

Később forró csokoládét készített nekünk, és leültünk a kanapéra, lábunkat magunk alá húzva, egy pokrócot az ölünkre terítve, mintha odakint téli vihar lenne, nem pedig csak éles októberi hideg. A babáról mesélni neki olyan volt, mintha kinyitottam volna egy üveget. Most a többi is kiömlött belőle. Összerezzent, amikor meghallotta, ki az apa, de összességében feltűnően nyugodt maradt.

"Sajnálom, drágám" - mondta, amikor végeztem. "Mondhatom, hogy szeretted őt."

Szerettem őt, jelen időben. De nem javítottam ki.

A tekintete a kandallóra siklott. A lángok megismétlődtek a szemében, emlékeztetve engem arra az éjszakára, amikor Con későn ért haza a romantikus vacsorára, amit órákkal ezelőtt készítettem elő. Istenem, csak huszonnégy órája történt? Nem tudtam elhinni.

"Annyira örülök, hogy itt vagy - mondta lassan -, de remélem, nem érzed magad csapdában itt, a gyerekkori otthonodban. Mert ha ő tényleg egy első osztályú hollywoodi tehetségkutató ügynökség vezetője, akkor minden anyagi támogatást megkapsz, amire csak szükséged lehet, hogy felneveld ezt a gyereket, miközben iskolába jársz."

Erre már gondoltam, de a gondolat sem nyugtatott meg. Bizonyos szempontból rosszul lettem tőle. Végül is mégiscsak pénzt fogadnék el Con-tól. Nem számított, hogy én nem is vágytam rá. Hogy szerettem őt. Úgy fizetne ki engem, ahogyan Kimet próbálta kifizetni.

"Tudom" - mondtam tompán. "Nem a pénz miatt aggódom. Csak nem akarom egyedül felnevelni a gyerekemet."

Végre könnyek szöktek a szemembe, amitől anyámé is azonnal elöntött. Egy puffanással letette a forró csokoládét a dohányzóasztalra, és erősen megszorítva átölelt. Nem volt bennem annyi, hogy viszonozzam az ölelést, de erősen nekidőltem, és nem küzdöttem az ölelés ellen. Az elmúlt huszonnégy órában adrenalinra hajtottam. Most érzelmileg kimerültem és csontfáradt voltam. Holnap felkelek, és kitalálom, hogyan tovább. Ma este sírnom kellett.